КЛЖ "АССАМБЛЕЯ"

Главная | Регистрация | Вход
Четверг, 25.02.2021, 16:32
Приветствую Вас Гость | RSS
Rambler's Top100
Меню сайта
Разделы новостей
Главная [0]
Продажа щенков [0]
Наши Производители [0]
Архив новостей [0]
Наш опрос
Нашли ли Вы нужную для себя информацию на страницах нашего сайта
Всего ответов: 92

Кто не знает, что такое собака...
Чтоб все знали, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя,
махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.


Вы настоящий собачник, если:

1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, 
косточки и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы 
собака не залезла в него, пока вы на работе. 

3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 

4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 

5. Вы называете себя Мамой и Папой. 

6. Ваша собака спит с вами в одной постели.

7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. 
Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 

8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. 
Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 

10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят 
о своих детях. 

11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от 
имени вашей собаки. 

12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 

13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться
с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.

14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно
из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ",

в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).

17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша 
собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы 
согласны ограничиться посещением аптеки.

18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них

маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся 
фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 

22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.

24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 

25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, 
потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 

27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, 
как к их внуку.

28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 

30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью

(в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 

31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит:
- Это неописуемо!

 

И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год Собаки...

 

Надпись на воротах: «Осторожно! Во дворе злой 2006-й».

 

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю...

 

Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Какая глупая собака!
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...


 
 

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь.

У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

 

Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

 

Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.

 

Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь.

Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»

 

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?

 

В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня....
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

 

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

 

Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура!! Нам купят собаку!!!

 

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

 

Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.

 

Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком.
- А ты кто?
- Да я так... Пописать вышла...

 

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

 

- Какая у вас чудесная собачка!
- А можно ее погладить?
- Конечно можно, иначе как она вас укусит?

 

Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне - блондинки.
- А мне - каштанки.

 

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

 

Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая собака?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая собака?
- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?

 

Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер.

Володя отправляется прогуливать собачку...
... Навстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое...
- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя.
- Спорим... - вяло соглашается мужичок.
... А получилось-то вовсе не так. Низенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера...

С первого укуса... Разом...
- А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя.
- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...

 

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур.

Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

 

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.

 

В опере... Сидит мужик слушает... Вдруг видит в ложе собака тащится от оперы. Ну он в антракте к хозяйке подходит, говорит,
- я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

 

Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

 

Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.

 

Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи.
Голос:
- Воруешь?
"Послышалось", - подумал вор.
- Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
- Что, дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
- Почему не знаю, знаю. Фас!

 

Приходит собака домой. Хозяин говорит
- Опять нажралась.
- Нет, я не пила.
- А ну полай.
- Лай, лай, лай.

 

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

 

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.

Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

 

(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.

Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

 

Объявление в газете:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное!

 

Один охотник другому: "Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!"

"А что она делает если ты попадаешь?" "Не знаю, она у меня только 3 года."

 

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и чё те надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну !? А чё у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!

 

Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.

 

Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму.
Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами:
- Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
- Так вообще чушь какая-то получается.

 

- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу.

В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

 

Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ...
- Гхм-м ... Да у него же рога!
- А вот личной жизни попрошу не касаться !

 

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.


Форма входа
Календарь новостей
«  Февраль 2021  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
Поиск
Друзья сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Счетчик тИЦ и PR
Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru



Copyright MyCorp © 2021 | Используются технологии uCoz